Ваши давние мечты 
о гитаре 
 


Показать/Спрятать  Предшественники

Показать/Спрятать  Акустические гитары

Показать/Спрятать  Электроакустические

Показать/Спрятать  Электрогитары

Показать/Спрятать  Гибриды, мутанты

Показать/Спрятать  Отечественные гитары

Показать/Спрятать  Производители

Показать/Спрятать  Оборудование

Показать/Спрятать  Исполнители

Показать/Спрятать  Статьи о гитаре

Показать/Спрятать  Обучающие материалы

Показать/Спрятать  Компьютер и гитара

Показать/Спрятать  Сервисы on-line

Показать/Спрятать  Разное

 ГЛАВНАЯ   КАРТА   ПОИСК   ФОРУМ   НОВОСТИ   О САЙТЕ   КОНТАКТ   ССЫЛКИ 
  -> Разное -> Музыкальный юмор 
Музыкальный юмор

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?


Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!


Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..


- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..


- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...


- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...


Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!


Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."


Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???


Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...


Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...


Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!


В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!


На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.


Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!


Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.


Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.


Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.


Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!


Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.


Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!


Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!


У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.


Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!


Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!


Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!


На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."


Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!


Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.


Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.


Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.


Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.


Диалог:
Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.



Вопрос:
- Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
- Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.


Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон


Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...


Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!


- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...


Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....


Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!


Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.


Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"


Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.


Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."




Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.


Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.


Из всех гитарных приемов, техник и способов звукоизвлечения самым главным остается не pizzicatto, не stacatto, а pizdatto. Все великие гитарные мастера играли pizdatto, и, причем, на совершенно разных инструментах
После концерта гитарист басисту:
— Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
— А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!
Репетируют рокеры. Жуткий шум, а гитарист никак не может поймать тональность: двигает баррэ по грифу, прислушивается к комбику. Коллеги кричат ему:
— Коля, ре-минор!
Гитарист (качает головой):
— Я там уже был…
Почему когда я играю на гитаре, у меня потеют руки?
— Это не пот… Это гитара плачет…
Я вчера изобрел новую технику риффов! Блуждающая рука называется
— Можно без гитары?..
Гитариста спрашивают:
— Вы джаз играете?
— Нет. Сложновато.
— А блюз?
— Да не то, чтобы… В общем нет.
— Ну а классику? Классику играете?
— Да вы понимаете, классика она… Ну в общем тоже нет.
— А что ж вы играете-то?
— Фьюжн!
Муж пишет жене с Гавайев: “Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре…”
Приехал он через пару недель домой и сразу потащил жену в кровать.
Она:
— Для начала сыграй-ка мне на гитаре.
Едет в метро рок-группа в полном составе. Все, как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, рожи косые и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках
шиховская гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная.
Гитарист смотрит на них, вздыхает, тычет барабанщика в бок и говорит:
— Эх, знала бы мама, чем все это кончится…
Как известно, все владеющие техникой игры на гитаре делятся на два биологических вида: гитарасты и гитаросексуалы…
Гастроли. Гостиница.
Утром гитарист говорит басисту:
— Серега, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!
Дерутся гитарист и басист. Гитарист заносит над басистом гитару:
— Еще слово и я разобью ее о твою башку!
— Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!
На репетиции барабанщик делает замечание:
— А гитарист – то играет фальшиво!
— Так он еще не пришел.
— Хорошо.. скажем ему, когда он придет.

Сессия в музучилище. Зачет по муз. л-ре. Сдает тубист третьекурсник. Принимает молоденькая преподавательница. Уже с полчаса : 
- Ну хорошо, Сидоров. Ну а каких композиторов ты знаешь?! 
Сидоров мученически смотрит на сокурсников. Один из них бьет книгой по парте. 
- Бах!! - радостно восклицает Сидоров. 
- А еще? 
Сидоров косится на однополчан. Один из них вырывает лист из конспекта. 
- Лист!! - радостно восклицает Сидоров. 
- А еще? - страдальчески спрашивает молоденькая педагогиня. 
- Членников!! - радостно восклицает Сидоров. 
- Не Членников, а Хренников!!! А ты, Петров, Убери сейчас же подсказку!!!! 

Приходит к доктору саксофонист:
- Доктур, когда я дую в саксофон, у меня сильно болят мозги.
-Оставьте, мне мозги до завтра, я попробую разобраться.
Тот достаёт мозги и уходит.
Настаёт завтра - нет саксофониста, неделя прошла, вторая... Доктор запереживал уже, мозги-то киснут. Взял он их и пошёл искать по кабакам. Наконец, заходит в кабак, а там этот перец сидит за барабанами. Доктор:
- Забери мозги-то.
- А нафига они мне теперь?

Грузин разбирает партитуру, видит - нота на куче добавочных линеечек. Считал, считал, оказалась Соль. Взял ручку и приписал "СОЛ". Дирижёр проверяет партитуры перед репетицией и видит эту надпись, подписал мягкий знак. Грузин приходит на репетицию открывает партитуру:
-Ничего не понимаю, вчера был СОЛ, сегодня СОЛ БЕМОЛ.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отпpавить вашего мальчика в мyзыкальное yчилище?

Идет запись концерта для скрипки с оркестром. Солист лажает безбожно, пишется дубль, другой, десятый, пятнадцатый... Звукорежиссер - солисту (с трудом сдерживаясь): 
- Слушай, ты... Ты гамму чисто сыграть сможешь? 
- Конечно, смогу! 
- Ну сыграй, я завтра концерт нарежу... 

- Что делает басист, если дверца автомобиля захлопнулась, а ключи остались в салоне? 
- Выбивает лобовое стекло, чтобы вызволить запертого в автомобиле ударника.

Встретились удав и кролик.
Удав: Белый, пушистый, с ушами... Ты, наверное, кролик.
Кролик: Длинный, скользкий и без ушей... Ты, наверное, звукорежиссёр.

У нас в гостях композитор Игорь Николаев. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? 
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

Эстрадный оркестр отмечает свое десятилетие. Небоскреб, ресторан, пьянка и все такое. Басист с барабанщиком выходят покурить на балкон. Драммер:
- Слышь, Вась, вот мы с тобой десять лет лабаем вместе - а ведь я еще никогда басовым барабаном синхронно с твоей нотой не бил... 
- Да, Петрович, прав ты. Да и я ить ни разу своей нотой под твою "бочку" не попадал... 
Вдруг грохот, шум - и балкон от небоскреба отваливается! Басист с ударником чудом хватаются за карниз и висят над пропастью. Басист:
- Давай, Васек, типа хоть умрем одновременно! 
- Валяй! Раз-два, раз-два-три-четыре.... 
..... Плюх! Плюх! :-)

Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал? 
- Hэт, нэ сдал. 
- Пачэму? 
- Прамахнулся. 

Года эдак 30-ые. После концерта подходит к барабанщику товарищ с первых рядов и спрашивает.
"А вы, знаете ли, халтурили. Все постоянно играли, а вы стукнете раз и сидите. Почему?"
"Так, товарищ, партия у меня такая".
"Шалишь, партия у нас одна! А стучать надо чаще". 

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! 
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ... 
- А фа диез? 
- МММММХХХРРРРББКР... 
- Ай... Играйте что хотите!... 

Из пометок на черновике партитуры: 
После трубы Страшного суда надо бы вставить саксафоны.

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист Уехара Аяко.
Фортепианные фанаты российского пианиста Набиулина Алексея устроили массовые беспорядки в центре Москвы. 

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? 
- Да нет, пробирки мою! 

Учитель показывает ученику трубу:
- Вот это раструб, понял? Это клапана. Это мундштук, понял?
-Понял.
-Ну а теперь дуй.
-А куда дуть?
-Куда, куда, в ларёк.

Встречаются два джазиста.
-Купил тут твой новый альбом
-Ах, это был ты...

Директор ресторана обращается к группе: «Музыканты и барабанщик подойдите ко мне».

В семье не без басиста.

Репетиция Симфонического Оркестра.
Дирижёр: Внимание, с 5 цифры.
Оркестр играет. За литаврами скучает барабанщик. Только дело доходит до него, он поднимает палочки…
Дирижёр: Стоп, стоп. Внимание, с 5 цифры.
Барабанщик разочарованно складывает палочки, ждёт. Только дело доходит до него, он поднимает палочки…
Дирижёр: Стоп, стоп. Внимание, с 5 цифры.
И так десять раз. На 11-й барабанщик не выдерживает и начинает стучать по литаврам, тарелкам, по всему что попало, ломает палочки, бросает их и уходит. Пауза, все офигели.
Дирижёр: Ну и…Кто это сделал?

Талькова спрашивают:
-Что значит плагиат в вашей работе?
-(радостно) Вся моя работа – плагиат!
-???
-(поняв, что брякнул что-то не то) Я хотел сказать, весь плагиат – моя работа…

Пол Маккартни очень любил своих поклонниц. Но он также очень любил свою жену Линду. Однажды его спросили:
-Пол, кто для вас главней – поклонницы или жена Линда.
Пол долго думал и сказал:
-Для меня главней моя музыка.
С тех пор его считают лучшим композитором ХХ века.

Новый русский приходит в магазин музыкальных инструментов.
-Слышь, братан, мне надо что-нибудь крутое, что бы пацаны офигели.
-Что вас интересует?
-Ну, например, скрипка Страдивари.
-Скрипки Страдивари нет, есть барабан Амати.
-А это круто?
-Амати был учителем Страдивари.
Довольный НР уходит. На следующий день прибегает разъяренный.
-Ты что мне подсунул, гад?
-???
-Мне сказали, что Амати делал скрипки!
-Это он для лохов делал скрипки, а для нормальных пацанов - барабаны. 

Смотрите также:

Разные статьи о гитаре >>

Источники инфо >>

Design © 2011-2016 Igor Varfolomeev / Сейчас на сайте